[l'trou au quin]

les joies d'etre grands parents !! /> />

> > LE REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :
> "Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez Nous laisser un message apres le bip sonore:
> > -Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
> > -Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
> > -Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
> > -Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4
> > -Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
> > -Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
> > -Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
> > -Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
> > -Si vous avez besoin de sous, tapez 9.
> > Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler !

[didier 1108]

Ah!,je l'aime bien ,celle la!,je commence seulement a comprendre(jeune papy!)c'est tellement vrai,ça sent le vécu!ce n'est pas le TAQ qui va me contredire!! />

[L'décolleux]

Tout va mal …..
Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière.
Les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Chez Tampax: coup de sang de la CGT.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
Les faiënciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pécheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.

[Morphéus]

même si c'est la triste réalité,
c'est bien fait /> />

[tanga]

L, le 05 juillet 2009, 22:51 , dit :

Tout va mal …..
Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière.
Les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Chez Tampax: coup de sang de la CGT.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
Les faiënciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pécheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.

Excellent ! />

[yportais53]

super

[l'trou au quin]

tres bon le DECOLEUX ..... />




> Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout . . .

> Réponses d'élèves de primaire

>

> 1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?

> - En prison.

>

> 2. Le futur du verbe ''je baille'' est . . . ?

> - je dors.

>

> 3. Que veux dire l'eau ''potable' ' ?

> - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

>

> 4. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?

> - Il faut dormir avec un mousquetaire.

>

> 5. À quoi sert la peau de la vache ?

> - Elle sert à garder la vache ensemble.

>

> 6. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?

> - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.

>

> 7. Quand dit-on ''chevaux'' ?

> - Quand il y a plusieurs chevals

>

> 8. Qui a été le premier colon en Amérique ?

> - Christophe.

9. Complétez les phrases suivantes

- À la fin les soldats en ont assez . . .

> . . . d'être tués.

> - Je me réveille et à ma grande surprise . . .

> . . . je suis encore vivant.

> - La nuit tombée . . .

> . . . le renard s'approcha à pas de loup.

>

> 10. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?

> - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

>

> 11. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?

> - Le passé, madame.

[Pélessac]

Sachez-le :

Le virus de la grippe A , dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le COCHON)
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1
(touchant le CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS)...

Va y avoir des pertes… autour de nous ......

[TITI83]

Même au paradis ils connaissent certaines "Bonnes Ames" ( ostilatou) du Bout !!!!

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au
ciel, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre: pas terrible, quelques adultères, pas
souvent à la messe, plusieurs blasphèmes. Je ne peux pas vous accorder
le paradis, mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse
le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous
m'en dire un peu plus ?
- Et bien dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent très
mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les
bûches et vous cuisez toute la journée. Et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent très
mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les
bûches et vous cuisez toute la journée. Et le lendemain, pareil ! Je ne
veux pas vous influencer mais, si j'étais vous, je choisirais l'enfer
français...
- Voyons Saint Pierre, mais c'est la même chose !
- Que non! Dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un
jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un
jour on ne trouve plus la marmite, un jour personne n'a commandé le
purin !!!
bout !!!!

[Procyon]

une petite fille va voir sa maman et lui demande:

"maman! ils sont nés comment nos premiers parents?

-en fait ma chérie ,DIEU a créé nos premiers parents,ADAM et EVE qui ont eu des enfants qui sont devenus parents à leur tours et ont eu des enfants qui sont devenus parents qui ont eu des enfants etc ,c'est comme ça qu'est née la famille humaine!"

Deux jours plutard la petite fille va voir son père et lui pose la même question,son père lui répond:

"et bien ma chérie,il y a bien longtemps il y avait des singes qui ont lentement évolués pour devenir des humains".Perturbée la petite retourne immédiatement voir sa mère et lui pose cette question:

"maman comment se fait-il que tu dise que c'est DIEU qui a créé les hommes et que papa disent que ceux sont les singes qui ont évolués?

-vois-tu ma chérie,lui répond sa maman,moi je te parlais de ma famille,papa parlait de la sienne."

[space]

/> excellent Procyon !

Et celle de Titi aussi ! Yes !

[space]

didier 1108, le 29 juin 2009, 20:25 , dit :

Ah!,je l'aime bien ,celle la!,je commence seulement a comprendre(jeune papy!)c'est tellement vrai,ça sent le vécu!ce n'est pas le TAQ qui va me contredire!! />

moi aussi je l'aime bien ! Moi aussi j'ai tout compris />
je pensais que d'être grand-parents, c'était tranquille, peace and love....
mais quelle erreur ! C'est un métier à plein temps !

[Pélessac]

Ne fais pas l'amour dans ton jardin :

L'amour est aveugle, mais pas ton voisin!

c'était la pensée du jour ! cool!

[Le Chat]

[Morphéus]

trop bien />

[l'trou au quin]

> >

> > Une jeune fille va a la première Fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons,
> > Elle demande conseil à sa mère :
> > > > Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant.
> > > > Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
> > > > Elle s'en va donc à la Fête. En plein milieu d'une danse, un Parisien, lui dit : Tu viens, on va aller dans le jardin derrière la piscine,ça te dit ?
> > > > Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin, Elle demande : Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
> > > > Le Parisien la regarde surpris, lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar et ne revint plus.
> > > > Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
> > > > Exactement pareil, Elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.
> > > > Arrive Alain M . de B...il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, Lui touche les seins, etc...
> > > > Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> > > > Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant. Il lui prend les seins.
> > > > Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> > > > Il lui enlève sa robe, la culotte et pan... Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant .
> > > > Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss.... vas ton donnerr ahhhhhh l'enfant ?????...
> > > > Après avoir terminé,...( bon on va dire 30 mn ...)!!! elle lui redemande..
> > > > Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
> > > > Et l'Alain fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde fait un triple noeud et lui dit ...S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera: "Macgyver" .....

[Steph]

J'ai pas trop le coeur à rire en ce moment, mais là j'avoue qu'elle est bien bonne (la blague !) />

[Steph]

Ti-Guy arrive chez lui soûl comme une botte. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe endormi.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
« Ti-Guy, tu es mort dans ton sommeil. »
Ti-Guy complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ?!?! J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux r’tourner!”
St-Pierre dit: « La seule manière que tu peux retourner, c’est dans la forme d’une poule. »
Ti-Guy dit : « En autant que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, Ti-Guy se ramasse couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui : « Comme ça c’est toi la nouvelle poule? Comment est ta première journée? »
« Pas mal, dit Ti-Guy la poule, mais j’ai comme un feeling en dedans comme si j’étais pour exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
Ti-Guy pris la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard :
voila un œuf!
Ti-Guy était épris d’émotions à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf -- il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une maudite claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille toi Ti-Guy, t’es en train de chier au lit !!! »

[didier 1108]

Elle est /> ,mais bonne et gentille mais />

[yportais53]

du vecu ou presque

[Steph]

yportais53, le 31 juillet 2009, 21:24 , dit :

ou presque

m'en fou elle est pas de moi ; je n'ai fais que bêtement la recopier /> />

[didier 1108]

T'inquiete ,on ne t'en veux pas!! />

[Morphéus]

/> trop drôle

[Morphéus]

pour les amateurs de la wii

c'est ici

[Morphéus]

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux...

[didier 1108]

Ca sent le vecu!!! /> /> /> />

[Morphéus]

pfffff />
j'ai jamais été au club med />

[Steph]

Une jeune femme en vacances a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre. Très peu de temps après s'être installée, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle :
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :
- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :
- Eh bien, pas exactement... En fait... vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant...

[didier 1108]

/> /> /> />

[Morphéus]

trop drole />