forum du boutmenteux à Fécamp: Le Bout'humour - forum du boutmenteux à Fécamp

Aller au contenu

  • (55 Pages)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Dernière »
  • Vous ne pouvez pas commencer un sujet
  • Vous ne pouvez pas répondre à ce sujet

Le Bout'humour ..Blagues, photos, vidéos...

#31 L'utilisateur est hors-ligne   Ticamçot 

  • Amiral
  • Voir la galerie
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 3 732
  • Inscrit(e) : 22-décembre 06
  • Gender:Not Telling

Posté 27 mai 2009, 08:54

Voir le messagespacemum, le 26/05/2009 - 12:50, dit :

A vrai dire, on se demande si c'est vraiment de l'humour....


Nostalgie quand tu nous tiens, 69, que de souvenirs ptrr ptrr

Image IPB

#32 L'utilisateur est hors-ligne   Morphéus 

  • Pilier de comptoir
  • Voir la galerie
  • Groupe : Modérateur
  • Messages : 8 275
  • Inscrit(e) : 08-février 06
  • Gender:Female
  • Location:fécamp

Posté 27 mai 2009, 09:26

t'as de l'humour ce matin ticamçot ptrr

Trottoir
Deux fous se promènent dans la rue, l'un des deux dit :
- Regarde là-bas le conducteur s'est garé comme un pied, il est complètement sur le trottoir !
L'autre fou lui répond :
- évidemment les pieds c'est sur le trottoir


- Le fou qui se prend pour un train
Cela se passe dans un asile de fou,
un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement,
soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive
"tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :
- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?"
et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas !
surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."


Monsieur et madame Froid ont sept enfants ?
Sylvie, Aude, Anne, Marc, Sanson, Gil et Laura


Monsieur et Madame ONETTE ont une fille comment s'appelle t'elle ?

Camille et Marion

#33 L'utilisateur est hors-ligne   Ticamçot 

  • Amiral
  • Voir la galerie
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 3 732
  • Inscrit(e) : 22-décembre 06
  • Gender:Not Telling

Posté 27 mai 2009, 09:40

Tandis qu'on est chez les fous (aucune allusion déplacée ni phobie ptrr ) Un arrivant tout minus est admis, et, manque de place oblige, le directeur exige qu'il cohabite avec un énorme balèze! Le personnel s'insurge et rien n'y fait, arrivera ce qui doit arriver!!!

Le landemain matin on les retrouve tous les deux, le "balèze" la tête en sang! on interreoge le petit, qui lui a toutes ses dents, sur ce qu'il s'est passé :

-"J'ai pas compris, on jouait, j'ai tracé un trait de craie parterre et lui ai seulement dit qu'il n'était pas cap de passer dessous!

#34 L'utilisateur est hors-ligne   tanga 

  • Pipelette extra confirmée
  • Voir la galerie
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 7 502
  • Inscrit(e) : 03-février 09
  • Location:Fécamp

Posté 28 mai 2009, 10:02

Voir le messageSteph, le 24/05/2009 - 11:23, dit :



Et que dire de ce coq amoureux d'une pendule
de l'aube au crépuscule
et même la nuit comme un hibou
l'amour le rendant coqtambule
cela se passait dans une ferme du Poitou.

Comme quoi tous les gouts sont dans la nature.

Salut Steph !!!

#35 L'utilisateur est hors-ligne   Ticamçot 

  • Amiral
  • Voir la galerie
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 3 732
  • Inscrit(e) : 22-décembre 06
  • Gender:Not Telling

Posté 06 juin 2009, 08:41

Après les empoignades, la campagne s'est terminée sur des sourires complices :D

................CECI EST UNE IMAGE TRUQUEE

Image IPB

#36 L'utilisateur est hors-ligne   Steph 

  • Matelot
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 197
  • Inscrit(e) : 03-mai 09
  • Gender:Female
  • Location:Île de France

Posté 06 juin 2009, 09:38

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

#37 L'utilisateur est hors-ligne   l'trou au quin 

  • Pilier de comptoir
  • Voir la galerie
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 13 317
  • Inscrit(e) : 28-mai 06
  • Gender:Male

Posté 17 juin 2009, 12:36

> La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

> > ******************************

> > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
> - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
> - Si, si Monsieur ! »
> Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> - Et c'est pas trop dur ?
> - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

> > *****************************

> > Si c'est trop horrible arrêtez là !

> > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

> > *******************************

> > Toujours là ? Alors on continue.

> > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

> > Les enfants sont terribles NON ?

> > Allez une dernière..... la pire !

> > ******************************

> > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> « Un coup de chance, dit la dame
> - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train daccoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> - 3,800 kg ! dit-elle.
> - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper dautant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

> > Vraiment ignoble !!!

> > allez, puisque vous insistez en voici encore une …

> > **********************************

> > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> L'époux se met alors à pleurer.
> « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
> M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

#38 L'utilisateur est hors-ligne   Steph 

  • Matelot
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 197
  • Inscrit(e) : 03-mai 09
  • Gender:Female
  • Location:Île de France

Posté 17 juin 2009, 13:21

Horrible mais diablement drôle ! :rolleyes: :D

#39 L'utilisateur est hors-ligne   tanga 

  • Pipelette extra confirmée
  • Voir la galerie
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 7 502
  • Inscrit(e) : 03-février 09
  • Location:Fécamp

Posté 17 juin 2009, 15:46

Voir le messageSteph, le 17/06/2009 - 14:21, dit :

Horrible mais diablement drôle ! :P up


Bon !!!! Vu ces blagues, je peux y aller !!!

C'est un journaliste de la presse people de Paris, qui doit faire connaitre la vie pastorale, oublier le stress et la pollution aux parisiens.
Alors bien sur il ne choisit pas le norrrrd, mais plûtot le sud....... Le vrai sud......Là bas....là bas, trés loin dans le sud.
Aprés la mer..... LA CORSE !!!!!
Alors il part dans un village corse, perdu dans la montagne, et dans le café du coin il rencontre un homme seul, avec son couteau trés effilé qui mange du brocchio.
Il se met à sa table, se présente, et explique que les parigots sont stressés, pollués, inadaptés à la vie sauvage etc.....
Il faut alors leur faire découvrir l'authenticité. Avec un grand A.
Il tombe bien, car cet homme est berger. Quoi de mieux qu'un berger, pour faire découvrir dame nature.
Ha !!! Berger, quel beau métier !!! Quels souvenirs devaient vous avoir !!!! Racontez un peu pour nos parisiens !!!
Foutez moi la paix j'ai rien à dire dit il, tout en mageant son fromage avec son couteau bien éffilé.
Allez !!! Faites un effort !!! Que diable !!!! Racontez nous votre vie !!! On en meurt d'envie ...
Bon! Que voulez vous que je vous raconte ???
Ben, c'hais pas moi, vos meilleurs souvenirs !!!! allez nous vous écoutons !!!!
Un jour, j'ai perdu ma biquette, la bas loin ...Trés loin .... La bas dans la montagne, à travers le maquis !!!!
Ho !!! Ma belle montaaagne !!!!!
Alorrrrrrrs, avec mes 12 copains nous sommes partis à sa recherche, la bas loin, trés loin dans la montagne, dans mon beau maquis, Hoooo !!! ma belle montaaaagne !!!!
Et aprés 2 jours et 2 nuits nous l'avons retrouvés, la loin dans la montagne, Hoooo!!!! ma belle montagne !!!!!!
Alors pour lui apprendre à ne plus refaire, on l'a ......... Sodom.......er !!!!
Non mais !!!!
Alors là c'est le silence le plus absolu, le journaliste est séché ( direct ).
Aprés un moment d'hésitation, il se reprend, et lui fait comprendre que c'est choquant, porno, glauque, enfin quoi ! Il ne peut pas marquer ça. Ce n'est pas du tout pastoral.
Allez !!! Faites un effort, que diable ! Racontez moi votre meilleur souvenir !!!! Vous en avez non ????
Ouais !!! J'en ai 1 . Dit il en se tranchant un morceau de jambon de cochon sauvage nourrit aux chateignes de la belle montagne .
Un jour, Huguette,( ma femme ) est partie seule la bas loin...Trés loin dans la montgne, Hoooo !!!! ma belle montaaaaaagne !!!!
Alors avec mes 12 copains nous sommes partis à sa recherche, la bas loin ....Trés loin dans la montagne ....Hooo!!!! Ma belle montagne !!!!!
Aprés 5 jours et 5 nuits nous l'avons cherché a travers le maquis, cet immense et splendide maquis. Et, ......
On l'a retrouvé. Alors pour lui apprendre la vie,.... On l'a ......Sodom.....er !!!!
Le journaleux, il est estomaqué. Le bec cloué... Il reprend ses esprits, et se met en colère.
Non mais ça vat pas non !!! Je vais tout de même pas marquer cela dans mon journal !!!! Vous êtes des sauvages !!!!
Ca ne vat pas, c'est porno, glauque, idiot, c'est n'importe quoi !!!! Mais non d'un chien, racontez moi alors votre plus mauvais souvenir !!!!!
Bon mais c'est la dernière fois.
Un jour, par pleine lune, alors que j'étais seul, je suis parti loin, trés loin, la bas, dans la montagne, Hoooo !!!! Ma belle et splendide mooooontaaaagne !!!!!
Et,...... Je me suis perdu !!!!!

#40 L'utilisateur est hors-ligne   Morphéus 

  • Pilier de comptoir
  • Voir la galerie
  • Groupe : Modérateur
  • Messages : 8 275
  • Inscrit(e) : 08-février 06
  • Gender:Female
  • Location:fécamp

Posté 17 juin 2009, 20:45

Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Toto :
- "Cite-moi les continents que tu connais !"
- "Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy."
- "Papy ? mais pourquoi Papy ???"
- "Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."

#41 L'utilisateur est hors-ligne   Forcibleman 

  • Amiral
  • Voir la galerie
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 2 678
  • Inscrit(e) : 07-février 09
  • Gender:Male
  • Location:Albi

Posté 17 juin 2009, 21:16

Si vous la trouvé raciste, effacez là:
A l'école l'instit demande qu'est-ce qu'un objet transparent? Abdel lève le doigt et répond: un objet transparent c'est un l'objet qu'on voit le jour au travers.
exemple demande l'instit; exemple: le grillage.
et qu'est-ce que c'est un animal domestique? le même élève repond: un l'alimal domestique c'est un l'alimal qui l'aime l'homme
exemple redemande l'instit; exemple: la Fatma.

#42 L'utilisateur est hors-ligne   l'trou au quin 

  • Pilier de comptoir
  • Voir la galerie
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 13 317
  • Inscrit(e) : 28-mai 06
  • Gender:Male

Posté 17 juin 2009, 21:55

Image IPB




Image IPB

#43 L'utilisateur est hors-ligne   Morphéus 

  • Pilier de comptoir
  • Voir la galerie
  • Groupe : Modérateur
  • Messages : 8 275
  • Inscrit(e) : 08-février 06
  • Gender:Female
  • Location:fécamp

Posté 22 juin 2009, 21:07

* Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer


* Non ! Toi, tu restes ici !

#44 L'utilisateur est hors-ligne   l'trou au quin 

  • Pilier de comptoir
  • Voir la galerie
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 13 317
  • Inscrit(e) : 28-mai 06
  • Gender:Male

Posté 23 juin 2009, 08:16

> Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto
> > >> qu'il a joué le matin même. Ces 6 numéros sortent.
> > >> Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de
> > >> l'autre côté de la route :
> > >> « Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
> > >> La femme saute de joie et traverse la route.
> > >> Un camion arrive et l'écrase.
> > >> Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment
> > >> bonne ... »

:lol: mort de rire :rofl:

#45 L'utilisateur est hors-ligne   version-beta 

  • Retraité du Boutmenteux
  • Voir la galerie
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 3 577
  • Inscrit(e) : 02-avril 03
  • Gender:Male

Posté 23 juin 2009, 18:18

Remise a jour du forum humour

#46 L'utilisateur est hors-ligne   l'trou au quin 

  • Pilier de comptoir
  • Voir la galerie
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 13 317
  • Inscrit(e) : 28-mai 06
  • Gender:Male

Posté 23 juin 2009, 18:28

<_< a moi l honneur d ouvrir la nouvelle cession ............. <_< lala


Image IPB


Image IPB


pis celle la une speciale le PIAF !! lala hottt hottt hottt


Image IPB

#47 L'utilisateur est hors-ligne   l'trou au quin 

  • Pilier de comptoir
  • Voir la galerie
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 13 317
  • Inscrit(e) : 28-mai 06
  • Gender:Male

Posté 25 juin 2009, 08:05

Image IPB

#48 L'utilisateur est hors-ligne   TITI83 

  • Captaine
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 1 123
  • Inscrit(e) : 03-janvier 06
  • Gender:Male

Posté 25 juin 2009, 08:13

Mais ,man cher TAQ' ......................Vous pensez bien que je l'ai ce tee-shirt !!!!! :D :D :rolleyes:

#49 L'utilisateur est hors-ligne   Ticamçot 

  • Amiral
  • Voir la galerie
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 3 732
  • Inscrit(e) : 22-décembre 06
  • Gender:Not Telling

Posté 25 juin 2009, 11:37

Chez un jeune pédiatre,

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids

et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.

- ' Au sein ' répond-elle.

- ' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, lespresse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un

examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit

' Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. '
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"


- ' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue. ' *

#50 L'utilisateur est hors-ligne   l'trou au quin 

  • Pilier de comptoir
  • Voir la galerie
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 13 317
  • Inscrit(e) : 28-mai 06
  • Gender:Male

Posté 25 juin 2009, 11:51

lala lala :lol: lala

#51 L'utilisateur est hors-ligne   L'décolleux 

  • Amiral
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 2 805
  • Inscrit(e) : 14-novembre 04
  • Gender:Male
  • Location:Fécamp

Posté 25 juin 2009, 15:33

C'est un ours qui poursuit un lapin:

L'ours : "Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin."

le lapin : "Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse."

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : "Stoppez la vous deux ! "
Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun, Qui commence?

L'ours : "Moi, moi, je suis le plus gros !"

La grenouille : " Vas-y l'ours... ton premier vœux. "

L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles."

La grenouille : "Pas de problème, ton vœux est exaucé." " A toi le lapin."

Le lapin :" Moi, je veux un casque de moto."
L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment con toi !"

La grenouille :" Pas de problème, ton vœu est exaucé." " Voilà ton casque."
"A toi l'ours pour ton 2eme vœu."

L'ours : "Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles."

La grenouille :"OK pas de problème... C'est comme si c'était fait." "A toi le lapin."

Le lapin : "Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "

La grenouille :"Pas de problème. La voilà."
L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment qu'un abruti toi !"

La grenouille :" Bon, et pour votre dernier vœu ? "

L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi."

La grenouille : "OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ? "

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- "Je veux qu'il soit pédé !"

#52 L'utilisateur est hors-ligne   l'trou au quin 

  • Pilier de comptoir
  • Voir la galerie
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 13 317
  • Inscrit(e) : 28-mai 06
  • Gender:Male

Posté 25 juin 2009, 18:42

le chef

règle n° 1. le chef a raison.
règle n° 2. le chef a toujours raison.
règle n° 3. même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
règle n° 4. le chef ne dort pas, il se repose.
règle n° 5. le chef ne mange pas, il se nourrit.
règle n° 6. le chef ne boit pas, il déguste.
règle n° 7. le chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.
règle n° 8. le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
règle n° 9. le chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
règle n°10. le chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.
règle n°11. le chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le chef en retour.
règle n°12. le chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne c'est dû à son stress de chef.
règle n°13. on entre dans le bureau du chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du chef.
règle n°14. le chef est toujours le chef, même en slip de bain.
règle n°15. plus on critique le chef, moins on à de primes.
règle n°16. ne jamais oublier que le chef est oblige de penser pour tout le monde.
règle n°17. seul le chef a une vision globale de l'entreprise.
règle n°18. si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !

#53 L'utilisateur est en ligne   l'ramendeux 

  • Pilier de comptoir
  • Voir la galerie
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 11 269
  • Inscrit(e) : 21-novembre 04
  • Gender:Male
  • Location:né a FECAMP

Posté 25 juin 2009, 18:44

on voit bien que tu as ete chef lala

#54 L'utilisateur est hors-ligne   l'trou au quin 

  • Pilier de comptoir
  • Voir la galerie
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 13 317
  • Inscrit(e) : 28-mai 06
  • Gender:Male

Posté 25 juin 2009, 18:46

Voir le messagel'ramendeux, le 25/06/2009 - 19:44, dit :

on voit bien que tu as ete chef yesss


ben au moins on est deux ............. lala :lol: lala lala

#55 L'utilisateur est hors-ligne   je suis de droite 

  • Bosco
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 713
  • Inscrit(e) : 05-avril 08
  • Gender:Not Telling

Posté 25 juin 2009, 19:16

Merci à tous pour vous bêtises, je viens de me prendre un bon fou rire

Après une journée de boulot pas facile, c'est relaxant, je pleure de rire..............

#56 L'utilisateur est hors-ligne   pieleg 

  • Matelot
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 392
  • Inscrit(e) : 01-février 07
  • Gender:Male
  • Location:fécamp

Posté 25 juin 2009, 19:47

lala lala lala :lol: yesss

#57 L'utilisateur est hors-ligne   L'décolleux 

  • Amiral
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 2 805
  • Inscrit(e) : 14-novembre 04
  • Gender:Male
  • Location:Fécamp

Posté 25 juin 2009, 19:58

PAF!!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents
!

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

#58 L'utilisateur est hors-ligne   Morphéus 

  • Pilier de comptoir
  • Voir la galerie
  • Groupe : Modérateur
  • Messages : 8 275
  • Inscrit(e) : 08-février 06
  • Gender:Female
  • Location:fécamp

Posté 25 juin 2009, 20:25

j'adorre celle du lapin et de l'ours
et la dernière lala

#59 L'utilisateur est hors-ligne   l'trou au quin 

  • Pilier de comptoir
  • Voir la galerie
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 13 317
  • Inscrit(e) : 28-mai 06
  • Gender:Male

Posté 25 juin 2009, 21:51

ceci n est une attaque contre personne ....................... lala lala lala :lol:


Image IPB

#60 L'utilisateur est hors-ligne   je suis de droite 

  • Bosco
  • Groupe : Membre d'équipage
  • Messages : 713
  • Inscrit(e) : 05-avril 08
  • Gender:Not Telling

Posté 26 juin 2009, 06:49

J ADORE, J ADORE, J ADORE!!!!!!!

  • (55 Pages)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Dernière »
  • Vous ne pouvez pas commencer un sujet
  • Vous ne pouvez pas répondre à ce sujet

1 utilisateur(s) en train de lire ce sujet
0 membre(s), 1 invité(s), 0 utilisateur(s) anonyme(s)